Коротенькие прикольные жизненные истории!
Продвинутое чадо!
Летим с ребенком.
Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину.
Возвращается и громко вещает, среди прочего:
'Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала:'
И хитро так:
'А я кнопочку нажал, а она не видела!'.
В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме.
Реакция пассажиров была неописуемой.
Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист!
Сразу решили испытать!
Моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет.
Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии.
Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру.
Даже попали.
Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку.
А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Старый компьютер!
Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет.
Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась.
Оказалось - бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55.
Через месяц - слетела винда.
Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...
Ты меня видииишь!
Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки.
Видимо, давно не виделись.
Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками.
Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
- Привееет!Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
Сэчйас прыготовлю!
Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой.
В киоске продаётся шаурма из мяса(не помню кого)и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку.
И выходит из киоска.
Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
- Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
Хомячок!
Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку(мех ненатуральный).
Вчера еду сильно пьяный домой.
С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт.
Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит:
"Оййй, это хомячок!!!"
- и начинает гладить мою шапку.
Я обалдел. В вагоне все плакали.
Экономисты!
Утром в душ. Кусок мыла новенький.
Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри.
Только вот засада: толком не мылится.
Словно кусок намыленной пластмассы.
Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания.
Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится.
Ну еще пару дней этим мылом попользовались.
Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет.
И выбросить жалко.
А тут сын взрослый на ужин заскочил.
Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики.
Сын сразу заявил: я экономить не буду!
Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д.
После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился.
И слово-то нашел – скопидомство.
Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости».
О как!
Так вот.
Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд.
«Папа, мама!Ну вы ваще!... Экономисты!»
И сворачивает с мыла тонкую пленку.
Блин!Чудеса упаковки!
Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Летим с ребенком.
Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину.
Возвращается и громко вещает, среди прочего:
'Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала:'
И хитро так:
'А я кнопочку нажал, а она не видела!'.
В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме.
Реакция пассажиров была неописуемой.
Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист!
Сразу решили испытать!
Моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет.
Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии.
Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру.
Даже попали.
Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку.
А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Старый компьютер!
Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет.
Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась.
Оказалось - бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55.
Через месяц - слетела винда.
Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...
Ты меня видииишь!
Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки.
Видимо, давно не виделись.
Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками.
Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
- Привееет!Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
Сэчйас прыготовлю!
Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой.
В киоске продаётся шаурма из мяса(не помню кого)и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку.
И выходит из киоска.
Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
- Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
Хомячок!
Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку(мех ненатуральный).
Вчера еду сильно пьяный домой.
С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт.
Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит:
"Оййй, это хомячок!!!"
- и начинает гладить мою шапку.
Я обалдел. В вагоне все плакали.
Экономисты!
Утром в душ. Кусок мыла новенький.
Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри.
Только вот засада: толком не мылится.
Словно кусок намыленной пластмассы.
Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания.
Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится.
Ну еще пару дней этим мылом попользовались.
Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет.
И выбросить жалко.
А тут сын взрослый на ужин заскочил.
Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики.
Сын сразу заявил: я экономить не буду!
Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д.
После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился.
И слово-то нашел – скопидомство.
Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости».
О как!
Так вот.
Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд.
«Папа, мама!Ну вы ваще!... Экономисты!»
И сворачивает с мыла тонкую пленку.
Блин!Чудеса упаковки!
Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^