Лучшие рипы от jumo aka end

Излишняя познания граматики велико безобразит удавольствие от чтения анегдотов.

После успеха Бурановских баб на Евровидении 2012 было постановлено выслать Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Апогей кризиса в России — пришлось взять бу президента.

Все ссылки, включающие ругательства в адрес В. В. Путина, будут высланы по требованию его бабы из-за нарушения авторских лев.

В дагестанском цирке клоун во времена выступления запоминает тех зрителей, что не заливаются.

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович постановил рассчитаться из секс-шопа от греха подальнее.

Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШ АВТОБУС.

То жрать Вы почитаете, Пётр, что единое, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, какую я всего что получил на e-mail — это «ошибочное» звание «Свежескаченное Говнецо»?

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный вопль.

- Когда я болею, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, болею я.

Вышло новоиспеченное шоу для бобров. «Запруда 2» — им наср*ть на амуры, они реально строят запруду.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у иной моей подруги отвертку, я не удивился. Однако вот когда вторая ее отхватила из своей сумочки…

Баба болтает благоверному
- Ты в постели намного важнее соседа.
Благоверный:
- Что???
Баба, испуганно:
- Ага это мы с соседкой попросту мужиков обсуждали...
Благоверный:
- Вот, соседка, заложила, дура...


- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Ага не алкал по бл*дям ходить.
- Давай, а сейчас?
- Алкаю.

Объявление:
Школьников, какие курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а педагог информатики.

Вчера состоялся чемпионат по шахматам среди цыган. Участники состязания признавали свое разгром в партии, будто всего теряли обоих коней.

- Ой, какой у тебя милый кот!Будто кличут?
- Чиновник.
- Диковинное имя для кота…
- Ага дудки, жрет, ср*т, дрыхает — пользы ноль.

Всенародная мудрость:
Чем запоздалее попадаешь к нашим докторам, тем вяще шансов на выживание.

Большуща Россия Мать…
А машине, негде стать.

- Жрать предложение прировнять невыполнение предвыборных слов политиками к даче ложных свидетельств и найти уголовную ответственность за сей грех.

Стою вчера, таксомотор ловлю…
Вначале встал Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и покумекал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

Наблюдение со сторонки: энергичней всех на дискотеке отплясывает сын аптекаря.

- И что вы ладите на работе?
- Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции оружий размножения.
- Чего?
- Х*и пинаем, в общем…

Ага что там коня на скаку… Жрать бабы в русских мегаполисах - воздушным поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Секс был испорчен в тот момент, когда боготворимый осведомился: "Залпом ввалиться?", а меня угораздило откликнуться: "Дудки, б%%%ь, можешь постучаться"

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белокипенном коне и в костюме принца, бабкам у подъезда доложу, что за Вами...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную бытие. Обошел пробку по обочине, и - бац!- надпись на лобовом высвечивается: "12 человек почитают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и дожидаются заключительного автобуса дом с восемью ребятенками и незрячий с палочкой. Подходит переполненный автобус. Баба с ребятенками влезла, а благоверному со слепым пришлось переться пехом.
Выступают оба жестокие. Незрячий барабанит клюкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Внимай, - болтает мужик слепому, - задолбала меня твоя клюка. Чо, нелегко резинку на амба присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на гробе была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", беспрерывно путая буквы в звании. Вчера они вернули мне мои башмаки... и все-таки я был лев...

Встречаются два профессора-историка:
- Надобно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
- Коллега, Вы в своем интеллекте?Вы не декламировали его диссертацию!
- Декламировал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!

Таксист подвозит старшего, состоятельного дядьку. Тот расплачивается гладко по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, настолько он мне 100 долл. на чай бросил.
- Давай настолько б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- Абрам, что это у вас за бланш под буркалом?
- Ага видите, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, безмятежно отдыхали. Все - интеллигентные люд: И тут опамятовался благоверный Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в беседа:
Болтает: "Был у меня один-одинехонек х.. в роте... ".
Я, безусловно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

- Послушай, ты же больно близорукая, зачем же ты век снимаешь очки, когда приходит твой нареченный?
- Давай, во-первых, я гораздо прекраснее без очков, а во-вторых, мой нареченный гораздо прекраснее, когда я без очков.

- Ты знаешь, Фима, мой начальство настолько важнецки ко мне глядит...
- А ты почем знаешь?
- Всякий один, встречая меня, он болтает: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".