Прикольные истории из жизни
ХРЮ???
Соседка пошла ввечеру прогуливаться с псиной(Хрюкой кличут), затеряла поводок.
На четвереньках с мобильником в деснице ползает по мураве в розысках.
Тут Хрюка с лаем кидается в кусты и не возвращается.
Барышня стоит на четвереньках, внимательно взирает в кусты и выпускает вытекающие звуки:
- Хрю...?ХРЮ???Хрю, м*я, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает одеяние ментов....
Барышня объясняла уже в обезъяннике, что она не накуренная и трезвая, затеряла поводок и кличет псину.
Постановил ей комплимент сделать!
Как-то сконцентрировалась вся наша бражка на основной улице погулять, пообщаться, пивка попить.
Все выдохлись стоять, а со скамейками напряженка.
И вот нам посчастливилось найти одну безвозбранную скамейку, а народу бессчетно, все не помещаются.
Оттого один-одинехонек наш дружок посадил свою барышню на колени и видаемо постановил ей комплимент сделать.
Болтает: "Ты у меня будто принцесса на горошине!"...
Настолько рождаются анекдоты!
Из цикла "Настолько рождаются анекдоты".
Выступаю с утреца по своим делам отцовским. Никого не трогаю, в ушах затычки, мысли об отвлеченном, автоматом фиксирую реальность облегающую.
Галки заливаются. Ляпота!Вдруг застываю будто вкопанный; в котелке звякнуло "что-то тут не так".
Возвращаюсь внимателен назад, декламирую на столбе объявление:
"Пропала собачка йоркширский терьер, кличка Куня...." Стоп машина!
Если "Куня" это уменьшительно ласкательное, то всецело.... кун******ус???
В всеобщем, будто говорится, "я плакаль"...
Отсмеявшись вволю, набираю супружнице своей, дабы столь милой историей развести ее с неглуб/окой дачную ссылку.
Случай на нее также выделывает неизгладимое впечатление и дарит заряд позитивных эмоций.
И тут, будто говорится, иной акт.
Отсмеявшись свое, она, на секундочку задумавшись, глубокомысленно изрекает: "Псины ведь настолько похожи на своих хозяев..."
Насилу разогнувшись, я осмыслил, девай задался даже важнее, чем оно могло бы быть. Чего и Вам желаю!
Басистый степень культуры?
Девало было на свадьбе.
Повстречались там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, однако в быту встречались между собой жидко.
Жительствовали настолько взговорить в неодинаковых социальных нишах.
Александр Иванович был главой полетов, майором и командовал взводом бессмертно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, какие еще и летали с поддержкой какой-то матери, беспрерывно упомянаемой Александром Ивановичем.
Яков Борисович был доцентом кафедры истории иноземной литературы здешнего университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом жаре меня вдруг привлек их беседа на повышенных тонах.
Я не слышал тяни беседа с азбука, однако вот финал заценил.
Яков Борисович лихорадочно комкая салфетку уничижительно кинул оппоненту:
- С Вами не о чем болтать Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии плода, соответствеено и степень культуры....
- Ха!это у меня басистый степень культуры?Чмо ты очкастое!Ага я между прочим даже танцовщицу из бальшова театра е@ал!
Не всего в рубахах!
Привозят один зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте.
Баба валяется на заднем сидении «москвича», стонет.
Стали её извлекать, дабы в роддом завеять(он возле с неотложкой).
Взирают, а у неё уже головка младенца между ног торчит.
Причём головка одетая в...чепчик. Все в отстой вывалились, а папаша объясняет:
- Ага подъезжали уже, а он полез. Давай я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Настолько что временами рождаются не всего в рубахах, однако и в чепчиках!
Реальная задача за четвертый класс!
Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс(я б верно не поверила, если бы сама не завидела):
Бросаясь по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек.
Сколько ступенек Катя насчитает, если будет бросаться со второго этажа?
Занимательно, а ответ "сотресение мозга и чета сломанных ребер" верный?
Реальный случай!
Был у нас в братии один-одинехонек мужик.
Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном мурле.
Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину рыла.
Мы вручай интересоваться, мол, что ага будто.
Тот вначале отнекивался, впоследствии всё-таки сдался, взялся информацию по крупинкам выдавать.
Дальше от его рыла.
Ага баба пере%бала, ага настолько, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка.
Валяемся, значит в кровати, отдыхаем после смеха, тут я ощущаю, что окаянный отросток вновь зашевелился.
Вздохнул, видаемо. Давай я и болтаю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Будто же настолько, ты что, ахово её оприходовал.(Болтает один-одинехонек из нас.).
Ни хрена себе, вот она взаправдашняя бабская логика(Иной).
( А мужик отвечает)Ага не-е, с логикой распорядок. Попросту её ТАНЯ кличут.
Соседка пошла ввечеру прогуливаться с псиной(Хрюкой кличут), затеряла поводок.
На четвереньках с мобильником в деснице ползает по мураве в розысках.
Тут Хрюка с лаем кидается в кусты и не возвращается.
Барышня стоит на четвереньках, внимательно взирает в кусты и выпускает вытекающие звуки:
- Хрю...?ХРЮ???Хрю, м*я, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает одеяние ментов....
Барышня объясняла уже в обезъяннике, что она не накуренная и трезвая, затеряла поводок и кличет псину.
Постановил ей комплимент сделать!
Как-то сконцентрировалась вся наша бражка на основной улице погулять, пообщаться, пивка попить.
Все выдохлись стоять, а со скамейками напряженка.
И вот нам посчастливилось найти одну безвозбранную скамейку, а народу бессчетно, все не помещаются.
Оттого один-одинехонек наш дружок посадил свою барышню на колени и видаемо постановил ей комплимент сделать.
Болтает: "Ты у меня будто принцесса на горошине!"...
Настолько рождаются анекдоты!
Из цикла "Настолько рождаются анекдоты".
Выступаю с утреца по своим делам отцовским. Никого не трогаю, в ушах затычки, мысли об отвлеченном, автоматом фиксирую реальность облегающую.
Галки заливаются. Ляпота!Вдруг застываю будто вкопанный; в котелке звякнуло "что-то тут не так".
Возвращаюсь внимателен назад, декламирую на столбе объявление:
"Пропала собачка йоркширский терьер, кличка Куня...." Стоп машина!
Если "Куня" это уменьшительно ласкательное, то всецело.... кун******ус???
В всеобщем, будто говорится, "я плакаль"...
Отсмеявшись вволю, набираю супружнице своей, дабы столь милой историей развести ее с неглуб/окой дачную ссылку.
Случай на нее также выделывает неизгладимое впечатление и дарит заряд позитивных эмоций.
И тут, будто говорится, иной акт.
Отсмеявшись свое, она, на секундочку задумавшись, глубокомысленно изрекает: "Псины ведь настолько похожи на своих хозяев..."
Насилу разогнувшись, я осмыслил, девай задался даже важнее, чем оно могло бы быть. Чего и Вам желаю!
Басистый степень культуры?
Девало было на свадьбе.
Повстречались там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, однако в быту встречались между собой жидко.
Жительствовали настолько взговорить в неодинаковых социальных нишах.
Александр Иванович был главой полетов, майором и командовал взводом бессмертно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, какие еще и летали с поддержкой какой-то матери, беспрерывно упомянаемой Александром Ивановичем.
Яков Борисович был доцентом кафедры истории иноземной литературы здешнего университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом жаре меня вдруг привлек их беседа на повышенных тонах.
Я не слышал тяни беседа с азбука, однако вот финал заценил.
Яков Борисович лихорадочно комкая салфетку уничижительно кинул оппоненту:
- С Вами не о чем болтать Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии плода, соответствеено и степень культуры....
- Ха!это у меня басистый степень культуры?Чмо ты очкастое!Ага я между прочим даже танцовщицу из бальшова театра е@ал!
Не всего в рубахах!
Привозят один зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте.
Баба валяется на заднем сидении «москвича», стонет.
Стали её извлекать, дабы в роддом завеять(он возле с неотложкой).
Взирают, а у неё уже головка младенца между ног торчит.
Причём головка одетая в...чепчик. Все в отстой вывалились, а папаша объясняет:
- Ага подъезжали уже, а он полез. Давай я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Настолько что временами рождаются не всего в рубахах, однако и в чепчиках!
Реальная задача за четвертый класс!
Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс(я б верно не поверила, если бы сама не завидела):
Бросаясь по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек.
Сколько ступенек Катя насчитает, если будет бросаться со второго этажа?
Занимательно, а ответ "сотресение мозга и чета сломанных ребер" верный?
Реальный случай!
Был у нас в братии один-одинехонек мужик.
Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном мурле.
Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину рыла.
Мы вручай интересоваться, мол, что ага будто.
Тот вначале отнекивался, впоследствии всё-таки сдался, взялся информацию по крупинкам выдавать.
Дальше от его рыла.
Ага баба пере%бала, ага настолько, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка.
Валяемся, значит в кровати, отдыхаем после смеха, тут я ощущаю, что окаянный отросток вновь зашевелился.
Вздохнул, видаемо. Давай я и болтаю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Будто же настолько, ты что, ахово её оприходовал.(Болтает один-одинехонек из нас.).
Ни хрена себе, вот она взаправдашняя бабская логика(Иной).
( А мужик отвечает)Ага не-е, с логикой распорядок. Попросту её ТАНЯ кличут.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^