Лучшие рипы от jumo aka end

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

* * *

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

* * *

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.



Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

* * *

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

* * *

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?



Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

* * *

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

* * *

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

* * *

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"


* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу …

* * *

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

* * *

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

* * *

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

* * *

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

* * *

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает:"мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!".