Лучшие рипы от jumo aka end

Вспомянул историю из своего школьного малолетства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, владел за честь оскорбить безмятежного и безобидного "ботана".
Как-то на уроке физкультуры(в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж)на поперечине подтягивались мальчуганы, дошла очередность и до Андрея. Начальный хулиган класса подбежал назади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вкупе с трусами...
В пышнейшей тишине у девочек медлительно отвисала челюсть, мальчуганы получали свои первые комплексы...
Вяще Андрея никто не обижал.

* * *
Вот какой случай владел пункт быть на одной из погранзастав. Было там свое вспомогательное хозяйство: свинарник, ланки, два быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами, близ 30 домиков(гордость и хобби шефа заставы).
В тот воскресный девай на заставу должны были приехать гости из округа по случаю завершения сооружения новоиспеченной казармы. Приехал автобус с музыкантами, выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению...
Прапорщик-начхоз давненько уже лелеял планы по кастрации ветхого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не попросту большенный, это было чудище весом в 11 центнеров. По воззрению прапорщика, кастрация его бы угомонила, а с возложенными обязанностями справлялся другой бык - помоложе и чуть покрохотнее в размерах.
По этому случаю были заготовлены большущие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда посредственных размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники бойца.
План был подобный: боец становится с кувалдой у головы быка, прапорщик с ножницами и зелёнкой - назади. По сигналу прапорщика, боец что жрать мочи гвоздит быка кувалдой по лбу, бык бросается без ощущений, а в это времена ему ножницами производится хирургическая операция. Все вроде верно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции вручает отмашку бойцу - боец со всей глупи размахивается 10 килограммовой кувалдой, и в это времена головка слетает с ручки, а боец по инерции опускает на чело быка ручку от кувалды. Слышен негромкий "тюк"(бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик, постановив, что "наркоз" уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого - кинофильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка, помноженный на отголосок в горестях, был слышен за многие километры. Будто впоследствии повествовали пограничники сопредельного царства - у них кровь стыла в жилах.
Бык, порвав верёвки, вылетел из хлева, однако не в разинутую дверь, а проломив две бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки, будто после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути, самосильно от размеров и веса, оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка-рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Необычно длительно он гонялся с барабаном на шее, важнее с тем, что от него осталось.
К счастью, индивидуальный состав заставы оперативно среагировал, некто поспел забежать в казарму и в штаб, алкая это не гарантировало безопасности. Догадливые же смекнули, что важнее таковое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Подмостки быком была раздолбана в щепки, и не столько была надобна ему она, сколько звукооператор, какой, бывши под сценой, поздно осмыслил, что это ревет бык, а не сирена-ревун при бранный тревоге. Вольеры с псинами были сметены за пару секунд, псины бежали в кратчайшую лесополосу, впоследствии их круглую неделю вылавливали по одной. Затем на пути быка влип УАЗик, какой он с полпинка переворотил, пробовал переворотить автобус приехавших музыкантов – не вышло, однако для куража истыкал его рогами по периметру.
Веселья прибавилось после того, будто бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях, пожалели, что они не в казарме, а те, кто был в казарме, возрадовались, что они не на деревьях. Времена от времени некто с этих деревьев бросался, не удержавшись, отмахиваясь от пчел.
Была снесена беседка для курения, клумба с цветами видела из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальство заставы, сидевший на кровле автобуса, дожидался покойного момента дабы дать часовому распоряжение бить на разгром, однако, во-первых, была опасность задеть кого рикошетом; во-вторых, у часового на вышке было столько беженцев, что ему несподручно было бить; давай, а в третьих - уже и торопиться было некуда: бык разломал и изничтожил все и спасать барахло было уже поздно.
Финал истории подобный: уже видая на горизонте кавалькаду машин - гостей из округа, быка все-таки удалось пристрелить. Будто взговорил один-одинехонек из приехавших офицеров, подытоживая случившееся:
- Давай, а вы что ожидали?Что бык вам за кастрацию благодарность обнародует?
Прапорщик, тяни изумрудный и еще не отошедший от шока, всего лихорадочно хихикал...

Келли Брук(Kelly Brook)снялась в рекламе новоиспеченного дезодоранта Lynx "Excite". Келли выступила в роли падшего ангела. Ангел у Келли вышел уж абсолютно павший. Глядите в продолжении фотосессию и видеоролик.

- Возьми попугая, мужик!– дернул Максимчука за проток на птичьем рыке пропойного облика мужичок. На плече у него сидела привязанная за ногу крупная нахохлившаяся птица. А нос у нее был залеплен скотчем.
- Хм!– взговорил Максимчук. – А зачем вы ему пасть залепили.
- Ага пиздит чего влетело, - беспорочно откликнулся пропойца.
- Хм!- вновь взговорил Максимчук. – Птица будет жидкая. Откуда она у вас?
- От покойного братана осталась, - доложил владетель попугая. От него даже на расстоянии разило перегаром. – Братан боцманом был, бля, в загранку ходил. Ага вот недавно гробы отдал, бля А сироту этого передали мне. Яшкой его кличут.
- Давай и нехай бы жительствовал с вами, - пожалел птицу Максимчук.
- Не, мне он на хуй не надобен, - ожесточенно взговорил пропойца. – Жрет бессчетно. И пиздит, бля, чего влетело, якорь ему в глотку.
- И сколько же вы за него хотите?– осведомился Максимчук.
- Ага за пару тыщ отдам, бля, – чуть покумекав, взговорил попугаевладелец.
«Почитай талантом!» - обрадовался Максимчук. А вслух с сомнением взговорил:
- Дороговато что-то!Может, он и не беседует вовсе?

- Яшка-то?– оскорбился мужичок. - Еще будто балаболит, бля!
Он бережливо отлепил уголок скотча с носа.
- Петька, ты к-козел, ррраспиздяяяй!– осипло завопил попугай. – Где папайя?Где мар-р-р-акуйя?Жр-р-рать вручай, алкаш-ш-ш!
- Папайя, маракуйя!А с какого хуя тебе маракуйя?– затрясся от злости Петька, залепил попугаю нос и впихнул его возвратно в клетку. – Давай настолько что, мужик, взимаешь птицу, дудки?
Максимчук постановил избавить попугая от вероятной голодной смерти.
- На!– взговорил он, протягивая пропойце две смятые тысячные купюры. – И вручай сюда попугая.
- Ага забери ты его, бля!– Мужичок, радостно хрюкнув, припустил к кратчайшему павильону.
- Господи, это кто?– изумленно осведомилась баба Максимчука Катерина, завидев попугая.
- Яков!– с гордостью взговорил Максимчук. – Взял вот по случаю. Разговорчивы-ы-ый!– всех подружек тебе заменит. Давай, поздоровайся с моей женушкой, Якорёшка-дурёшка!
Яшка помотал залепленным носом.
- А, давай ага!– вспомянул Максимчук и бережливо слупил скотч.
- Полундр-р-ра!– осипло закричал Яков. – Сам дур-р-ак!Где папайя, где мар-р-акуйя, ррраспиздяяяй!!!
- Божечко ты мой!Похабник-то подобный!– всплеснула десницами Катерина. – При его, откуда взял.
- Это он попросту голодный, - легко засопротивлялся Максимчук. – Сейчас мы его покормим, и он затихнет. Будешь, банан, Яшенька?
Попугай стал алчно отрывать и глотать сладкую банановую плоть.
- Кайф-ф-ф!– наконец громогласно доложил он и плотно рыгнул. – Молоток, с-салага!Тепер-рь бы.....

Надобность прятать содержание величавых извещений бытует уже тысячи лет. Со временем люд находили все более и более сложные способы кодирования извещений,...

сегодня выказываю холодильник, а там какая то хреновина. ппц.
:winked2:

:ad:

ужас

- Закурить не выищется?!
- Я будто три дня назад уже вбил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не выведал. Богатым будете...

* * *

Утверждают, что способность заливаться - это единое, что отличает человека от звериных... В принципе с этим я согласен, если вывести жадность, безжалостность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и вожделение нае*ать ближнего!

* * *

В слезах баба с попреком болтает благоверному:
- Ты зачерствелый!Тебя даже не интересует, зачем я нюню. Алкаешь, выговорю?
- Не надобно!Все-равно у меня дудки таковских денег!



- Всякий последующий парень моей бывшей барышни чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Таковские же лохи, повелись...

* * *

- Бесценный, взговори, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не оскорбишься, если я выговорю правду?
- Давай что ты, дудки.
- Я дрыхаю с твоей сестрой.

* * *

- Мне боязно отправлять резюме в этот банк!
- А что таковое?
- Меня смущает, что в графике работы катают - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на место выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Занимательное наблюдение:
Если в левой деснице таскать половину кирпича и периодически демонстрировать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от ветхого хлама. Дудки, от него избавляется АвтоВАЗ.

Всенародная мудрость:
Если в десницах бабы вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, больно визгливо негативно прокомментировала новейший закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу иеремиаду сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переброшен на иную работу.

Длиннейшая математика в жизни мне сгодилась всего один-одинехонек один – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Василий Иванович, ты дрыхаешь?
- Дудки, Петька.
- Ссуди три целкового.
- Хррррррррр....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России вяще, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой пляска похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие вскрики, пикантные детали, а в итоге зрителям опять покажут задницу.

Косой сантехник Петров боязно посмотрел на вывалившийся из его кармана гаечный ключ, и уже было отворил пасть, будто ключ предпочёл вернуться на пункт сам…

В принципе ещё можно осмыслить тех, кто запивает пивом горькую. Однако жрать на свете таковские извращенцы, какие запивают кофе чаем. Вот от таковских людей взаправду безвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в вселенский экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я кумекал «спад», давай ага ладно, подходит.