Лучшие рипы от jumo aka end

Румынский художник Михай Миху проложил семь месяцев над созданием девяти миров Дантова Ада из «Божественной комедии». Для создания своего шедевра он использовал близ 40 тысяч кирпичиков конструктора Lego.

Милена Вельба(Milena Velba)- знаменитая эротическая модель из Германии. Свою популярность Милена заработала благодаря своей натуральной и больно большенный груди. Модельную карьеру Милена азбука в октябре 2003 года.

С появлением первых карточек Милены она залпом стала популярна и обзавелась горой вздыхателей.
Поработав капельку, она постановила отворить собственный собственный сайт, на каком и по сей девай веселит своих вздыхателей большенный натуральной грудью...

Дальше жрать фотографии 16+!

Частные фотографии больно милой барышни, какая позирует топлесс.
Опрятно, бессчетно НЮ.

Для многих автовладельцев индивидуальный автомобильный номер - это больно круто:)
Индивидуально мне все равновелико, какой у меня номерной знак, основное, дабы авто был в отличном состоянии.

Давай, если вы все же восхотите получить подобный номер, вам стоит учесть, что вам не позволят сделать номер
дискриминационного норова, расовой и национальной принадлежности и религии.
А также не дозволено владеть номер с ненормативной лексикой, с логотипом, символикой,
аббревиатурой или сокращением организаций без их письменного позволения.

Коррупция!Ебать, что за слово?За взятку можно поиметь Закон и Конституцию.

За взятку можно поиметь Веру, Надежду и Амуры. Веру, впопад, можно и без взятки. Президент издал Закон о коррупции. За важнецкую взятку можно и этот закон выебать, будто нехуй ладить. Настолько что же таковое коррупция?Жестоко или добродетель?Счастье или гнет?Кому выгодно это явление?В понедельник, на НТВ беллетрист, публицист Сергей Минаев вскроет язву, блядь!И горесть тому, кто проебет эту передачу. Ведь его собеседниками будут журналист Сергей Доренко, политик Ирина Хакамада. и этот, будто его там, депутат Хинштейн.
Итак, понедельник в 21:40, если беспорочно!

Сергей Минаев: — Добросердечный вечер, народонаселение России!Я Сергей Минаев, и это передача «Безукоризненно в понедельник». Беспесды, ныне ваш девай, ибо я знаю все о счастье и коррупции, однако не решаюсь взговорить. Зато мои собеседники — им похуй. Они взговорить могут. Они вообще болтать должны по штату. Настолько что встречаем!Сергей Доренко — журналист, если кто не помнит. Личность неординарная, дискусионная и трагичная…
Сергей Доренко: — Зачем, бля, трагичная?! Нихуя я не трагичная!Что за бред?
Сергей Минаев(с досадой): — У меня вот на картонке написано: «трагичная», настолько что сами там кумекайте с режиссером, что и будто. Тем не менее, встречайте Сергей Доренко!!!

Больно занимательные факты обо всем на свете. Кое-какие новости могут вам удивить!

Изловили антропофаги русского, немца и француза. И... съели всех троих без тары-бары-раста-баров, потому будто ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не болтали.

Ленность зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, однако у брюхатых зебр на одну полоску век вяще.

Выступает колхозное собрание. Отчитывается главнейший зоотехник.
-...в посредственном от всякой ланки мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что таковое в посредственном?
- Ивановна, взять к образцу ланку Зорьку, она вручает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в посредственном они вручают 7. Удобопонятно?
- Людцы, настолько што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка вручает ему и основному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
посредственном по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член валяться стал...
- Будто дробно вы занимаетесь сексом?
- Поутру с бабой, днем с секретаршей, в обед с полюбовницей, после обеда опять с секретаршей, ввечеру вновь с полюбовницей, ночью с бабой...
- Дык это у вас от излишне дробных дел сексом!
- Ага?А я-то кумекал, что от онанизма...

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод вдалеке от города, автобус завершающий, в итоге, в него набилось народу, будто кильки в
банку. А закатывались все сквозь заднюю дверь. И настолько вышло, что завершающий человек не абсолютно уместился(двери не закрываются). Давай водитель обождал,
поматерился в динамик, ни чего не помогает(кому охота пехом топотать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и визгливо
жмет на тормоза, в итоге народ подается вперед и задние двери закрываются!Все цельны, довольны и двери захлопнуты!

Если дудки всегдашних,марлевых личин,покупайте хоккейные.Они во времена ссср боролись хоккеистов гораздо важнее,чем марлевые.

Вот прежде времена верное было... и идеалы суровые и внятные: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз абсолютно не то стало... порно, пиво и
скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Взял крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац!на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новоиспеченное из Германии, ввели, наладили, запускают.
!!!вновь Жигули!
Увольняют нахер тяни персонал завода, привозят работников из Германии, направляют, испытывают, запускают.
СЦУКО!На выходе вновь - Жигули!
Близ завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода(оба с приставкой Экс). Взирают на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе болтал - пункт проклятое!!!А то всё "руки из жопы, десницы из жопы"...

а: Привет. Ныне на баталия выступаешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Мама собирает сына в поход:
- Вот возложила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Однако зачем?
- Удобопонятно зачем!Масло на хлеб намажь и заливаешься!
- А гвозди?
- Давай вот же они, возложила!

Тут-тук. - Кто там?- Галиматья!- КТО???- Галиматья!!!- Бред какой-то. - Ага не бред я. Гали мама я. Галя у тебя?

Названивает мужик в лавка автозапчастей
-У Вас жрать ксенон на грейт вола?
-Ага жрать, 3000 руб.
-Верно говно китайское?

Гладкого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали вручать
всего хлеб и воду - ещё 10 кг добавил. Бросили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не вынесли:
- Ага что ж ты гад, никак не сохнешь то??
- Мотивации, разумеешь, дудки...

_4epen: помню постучала ко мне барышня
_4epen: приветик будто делишки вручай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я залпом - давай милая, какие у нас с тобой могут быть всеобщие интересы?ты знойная провинциалка, занимаешься в школе, внимаешь реп, употребляешь
успехом у парней, однако главнейший парень класса не обращает на тебя внимания, ты алкаешь кому-то это излить или как-то отыграться, однако подругам не
расскажешь - ибо они тоже не вон с этим мистером класса затусить, бабской дружбы ведь не случается, вот и влезаешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: впоследствии
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????

Dioxit: мы тут забежали с Леной в интим-магазин, избрали вам гостинец)
Empty...: всего не в интим-магазине!
Dioxit: это зачем?
Empty...: меня и настолько все устраивает)
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился)
Empty...: это он алкает меня к батарее пристегивать, чтоб выступать не мешала(

Милая, ты за меня выйдешь?
- Давай напрямик не знаю - настолько неожиданно!У меня еще даже список гостей на свадьбу не всецело готов.

Барышня вышла замуж за мента. Коллеги ей на вытекающий девай после свадьбы:
- Зачем у тебя фингал под буркалом?
- Ага, взговорила благоверному, протягивая ведро: - "Выброси, изволь, мусор. "

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона!Нагни ветку, не видаешь - человек тонет!Ты что, слепая?
Сквозь минуту:
- Ворона, ага нагни ж ты ветку, больно тебя выканючиваю!Ага ты что, глухая?
Кликал, кликал ага и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука....

Изумительный кратер, знаменит еще будто Аризонский, взялся от падения метеорита на землю. Он будет в пустыне Нордовой Аризоны.

Этот кот знает, что за злополучный поход в туалет, будет наказан. Вот и норовит все замаскировать!:7:

Предлагаю вам посмотреть на сексуальные извивы Софи Тернер. Эти линии заведут любого взаправдашнего дядьку!

Баба абсолютно не кумекает о том, что про нее выговорят люд. Она постановила сделать в дома уборку.

Подборка прикольных демотиваторов. Самые забавные картинки.

Самый экстремальный на сегодняшний девай аттракцион в Торонто - это гулянье на техническом карнизе, опоясывающем шпиль башни CN Tower. Дилетантам подобных развлечений и другим желающим проверить свои нервы, предоставляется возможность сделать обзорный кольцевой обход вкруг верхушки башни, высь коей составляет распорядка 365 метров. Безусловно же все посетители аттракциона закреплены страховочными стропами, однако даже не взирая на это, не всякий решится на таковскую экстремальную прогулку. Другие фотографии в продолжении.

Забавная и позитивная подборка занимательных и прикольных карточек и картинок.

Хромирование автомобилей - это процесс нанесения на поверхность металлических деталей особенного покрытия, обладающего отличными дизайнерскими качествами и защитными свойствами. Хромированный авто больно ярко выделяется утилитарны всюду и пятерка прельщает внимание.
На практике же утилитарны ни один-одинехонек производитель не выбрасывает хромированные автомобили - даже промо-модели хромируются на особенном оборудовании после производства. Стоимость нанесения покрытия может быть вполне сравнима со стоимостью самого транспортного оружия, оттого подобный метод не больно подходит автовладельцам.