Лучшие рипы от jumo aka end

Все взирали американскую версию "Барышни с татуировкой дракона"?
Исполнительница основной роли в кино:

Какие части бабского тела вяще итого прельщают внимание взаправдашних дядек?Верно, попки!)

Парад бэтмобилей в Калифорнии

Настолько уж вышло, што я, батька российского...да што там, всемирного похуизма и распездяйства, человек безотносительно не приспособленный к ношению дресс-кода и хождению гуськом, предназначался залпом в двух армиях. Вначале, будто возложено, в совецкой, а впоследствии четыре месяца в израильской. Однако четыре месяца конешно не щитаецца.

За все два года службы, выдали меня в увольнение всего один-одинехонек один. Все другое времена я либо ходил в самоход(что гуще), либо мне отказывали в этом ништяке за хуевое поведение и несогласие выполнять функционал советского бойца. Алкая я норовил.
Даже картофан драил на кухне, нелицемерно пологая, что это и жрать основная долг бойца противо-воздушной обороны. Однако впоследствии, когда мои усилия не были отблагодарены адекватно, и это взять командировал вхуй.
В основном я занимался тем, что изыскивал неодинаковые способы закосить от всяких повинностей, субъекта уборы,хуяды, караулы, боевые смены и прочей невеселой шняги.
Я даже подвязался оформлять ленинскую горницу в то времена, когда надобно было драить плац от снега.

Это горница взаправдашнего геймера. Его бытие взаправдашняя игра.

Как-то король, проезжая по своему королевству, встретился крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него.
Король осведомился:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли невзначай твоя мама во дворце?
- Дудки, Ваше величество. Однако мой батька прислуживал.

- Бесценный!Взирай, какое колечко!Какое миленькое колечко!Возьми, возьми, возьми!Давай возьми, возьми!
- Л-а-адно!.. Барышня, дайте перстень с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два ветхих дружка.
- Будто ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Баба, истина, будто бензопила - беспрерывно пилит и пилит. А будто у тебя?
- Тоже нормально. Женат итого 2 года. Баба доколе ещё ничего, настолько, лобзик...

Поутру благоверный повествует бабе:
- Дорогая, мне привиделся чудесный видение, будто я еще неженатый и выканючиваю твоей десницы...
- И что же было в этом сне самое великолепное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены всего и ладит, что гоняется за девочками.
- Давай и что, в его годе все гоняются за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась барышня на работу в секс-шоп. В начальный девай хозяин секс-шопа рассказал ей, что и будто ладить, что почем торговать, и отъехал на весь девай по своим делам. Ввечеру возвращается и спрашивает будто девала.
- Ага вроде все нормально и я все сделала верно, - отвечает барышня.
- Давай расскажи детали, - болтает хозяин.
- В всеобщем, поутру, будто всего вы отъехали, опамятовалась молодая барышня лет 20-ти. И я ей загнала самый капельный фаллоимитатор, какой у нас был, за 50 долларов. Она ретировалась больно довольная.
- Молодчага, - болтает хозяин. - А отдаленнее?
- Впоследствии, к обеду, опамятовалась леди лет 35. И я загнала ей самый большенный фаллоимитатор, какой у нас был - за 100 долларов. Она тоже ретировалась довольная.
- Молодчага!- потирает десницы хозяин. - А отдаленнее что?
- Отдаленнее, задушевнее к вечерку, опамятовалась почитанная леди лет 65-ти.
- И???
- И я загнала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Выступает по лесу охотник. Постановил ружье зарядить, ага патрон выронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Доколе летел тяни поцарпался, встает - лик в крови, костюм в клочки. Оборачивается - метрах в 50 девочка крохотная с бантиками, в кратковременном платьице, в десницах - плюшевый мишка.
"Странно", - покумекал охотник. Пожал плечами и отдаленнее пошел. Завидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежи - одни лохмтотья, на теле живого места дудки. А в 50 метрах - вновь девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему подобный же голодранец, тяни в крови:
- Видал в лесу девочку?
- Видал...
- Истина, %банутая?

- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Буркалам не верую!Яша!Идем, дербалызнем за встречусь!
- За встречусь?Зачем бы и дудки!
- Давай, дудки - настолько дудки...

Баба, опамятовавшаяся с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Благоверному: -"Я у тебя прекрасная?"
Благоверный: -"Самая прекрасная!"
Баба игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Благоверный, задумчиво: -"Самая прекрасная, однако дура."

Больно занимательные факты о зрении человека и звериных.

Анжелочка Лондон: барышня - инфракрасный луч!Выканючиваю боготворить и жаловать!Я у мамы дурочка!:12:

Можно ли выжить без секса и об этом не крушиться?Ага вероятно и доказательство этому вот эта 70 летняя баба. В свои года она еще ни разу не была в постели с дядьками.

Водитель авто Mercedes не сверился с управлением на на большенный скорости более 200 км/ч въехал в младенческую поликлинику.

Прикольные демотиваторы. Ныне понедельник, желаю Вам благополучного и безмятежного пролетария дня!

Ванная от студии дизайна "wieki somers" всем своим наружным обликом передает ощущение водной стихии, завораживая своим наружным обликом. Каркас этой ванной выполнен из таковских материалов будто древесина дуба и алый кедр, что сообщает ей внешность взаправдашней ладьи, бороздящей морские просторы. Выпущена эта ванная в лимитированном исполнении в числе 30 штук, одну из каких можно лицезреть в музее "Museum Boijmans Van Beuningen", размещенном в Роттердаме

Самые занимательные картинки и прикольные фотографии. Подборка позитива и юмора на пятницу!С пятницей Вас!!!

Первым делом, первым делом суперкары, давай а барышни, а барышни впоследствии... Безусловно, на любом большущем автосалоне основное не барышни. Однако без них, будто знаменито, ни одно автошоу не обходится. Вот и нынешний Женевский автосалон не исключение.