Лучшие рипы от jumo aka end

Ботаны тащатся от героинь комиксов, и некоторые девушки, желая получить внимание со стороны противоположного пола, пытаются это эксплуатировать. Вот только у рисованных барышень формы очень соблазнительные, а не каждая дама может похвастаться выдающимся бюстом. Поэтому бразильская специалистка в вопросах косплея PompBerry, ныне проживающая в Ирландии, делится инструкцией, как с помощью трех лифчиков и пары носков увеличить грудь минимум на три размера.

Тем временем... Смотрите далее ещё одно фото!

Думаю многие из заглянувших что-то из этого коллекционировали.
Не так ли?

Все чаще на просторах всемирной сети появляются работы художников гиперреалистов. Порой сложно отличить их от фотографий. 20 картин которые вызвали бурную реакцию интернет сообщества во всем мире.

Отличная коллекция откровенных снимков попок сексуальных девушек, которые любят позировать на камеру, демонстрируя свое стройное тело ;) Аккуратнее на рабочем месте, а то вам могут неправильно понять, если поймают за просмотром продолжения поста :)

Судно «Bottsand» на снимке было разработано немецкой компанией «Deutsche Marine» и, конечно же, к настоящим ножницам никакого отношения не имеет. На самом деле судно предназначено для сбора нефтяных разливов на поверхности воды.

Не каждая девушка осмелится сфотографировать свое тело в таком откровенном ракурса, а тем более, потом выложить такой снимок с свой профиль социальной сети. Наслаждайтесь фотографиями девушек далее.

Самое обычное утро, я еду на метро к себе в контору. Удобно устроился на диване, потягиваю только что принесенное официантом вино. VIP-поезд, разумеется. Едет неспешно, давая возможность насладиться вывешенными по бокам тоннеля картинами. Вот наконец станция метро Детородный музей, мне выходить.

Под потолком станции подвешен огромный монитор, показывают рекламу. Крупным планом показывают недавно построенный костёл. Затем костёл отодвигается на периферию, на экране появляется Римский Папа и машет рукой. Возникает надпись: “Только отличное качество. Только католичество”.

Поднимаюсь на эскалаторе и выхожу на проспект. Неспешно шагаю в сторону конторы, подкованные сапоги оповещают представителей низших сословий, что пора бы убраться с дороги. Спешить некуда, за опоздания меня не штрафуют.

Миную дешевый кабак, в нем шумно уже поутру. Получившие редкий выходной рабы стремятся сполна насладиться каждой минутой свободного времени. Вот один из них хвастает перед другим своим новым рубищем. За соседним столиком двое набравшихся в стельку распевают песню ”Ой, вериги, верижечки”. Что ж, пусть расслабляются.

Контора находится недалеко от метро, так что при всей неспешности на дорогу у меня уходит от силы минут семь. Салютую дежурному на входе, тот салютует в ответ. Поднимаюсь к себе на третий этаж, входу в комнату, приветствую Николая.

Николай – мой коллега, он всегда приходит раньше. И только придя, садится за стол, достает из ящика антикварный дырокол и бумагу, приступает к любимому занятию. Он делает при помощи дырокола конфетти, это его хобби.

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.



Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!




- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!



- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати! анeкдотов.nеt
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!



Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

:winked2:

+ одна опоссумавая сила
:volosya: