Лучшие рипы от jumo aka end

Знакомьтесь, это Катя (она же Милана, она же Света) - 17-летняя жительница Минска, которая в январе этого года
в очередной раз сбежала из дома. Ее родители обратились в милицию, в результате чего выяснилось, что пропавшая - вовсе не жертва обстоятельств, а наоборот - подозреваемая.

Оказывается, Екатерина с 14 лет промышляет тем, что разводит парней - кого на деньги, кого на телефон или другие ценные вещи...
Она знакомится с молодыми людьми, втирается в доверие, рассказывает слезные истории из серии "так кушать хочется, что переночевать негде", после чего совершает кражи.

Новый день - новая жертва, а то и не одна.
Мама Кати до сих пор не может поверить, что ее дочь на такое способна.

В науке есть такое понятие как парафилия. Это болезненное нарушение направленности полового влечения и способов его удовлетворения. Оно не считается психическим отклонением, если безвредно для человека и окружающих его людей. Предлагаем вашему вниманию подборку десяти самых странных и необычных сексуальных отклонений.

Интересная информация о ТОП-7 самых привлекательных и сексуальных актрис Советского Союза. Давайте вспомним самых запоминающихся красоток, которые будоражили умы мужской аудитории СССР. Ностальгия ;)

Большая коллекция красивых девушек и заряженных автомобилей, которые настроят вас на нужный лад на всю предстоящую неделю ;)

Делу время, потехе час. Впрочем, в последние годы сформировалась тенденция к стиранию грани между трудом и досугом, офисом и домом, серьезностью и игрой в пользу последних. Отметим не без удовольствия: перед вами десять интерьеров, которые это наглядно иллюстрируют.

Очередная фотоподборка интересных картинок и самых свежих фотографий.

Модель и актриса Роузи Хантингтон-Уайтли давно прославилась своей упругой грудью. Именно поэтому она принципиально не носит бюстгальтеров - разве что на показах нижнего белья. Вот такие фотографии девушки сделали папарацци в Лос-Анджелесе. На щеках Рози даже румянец не вскочил - она давно своего тела не стесняется.

Отличная порция сексуальных девушек, которые регулярно посещают тренажерные залы и заботятся о своей фигуре. Девушки, я в очередной раз хочу вам напомнить, что уже пришла весна, и вам не помешает записаться в спортзал, чтобы подготовиться к летнему сезону ;)

Зашла я как-то в одну прекрасную питерскую парадную. По делам, ну вы поняли.
И мой нос сразу отказался что-либо воспринимать. А всё потому, что в парадной очень, ну очень плохо пахло. Вот было впечатление, что все обитатели дома регулярно ходят в туалет на лестничную клетку. Это было ужасно.
В квартире, где меня ждали, к счастью, с запахами было всё в порядке. Это не могло не радовать. И когда всё закончилось, меня аж передернуло от мысли, что нужно снова выходить в парадную. Но выбора у меня не было. Не жить же, в самом деле, у клиента.

Когда я спустилась до второго этажа, мимо меня пробежал маленький курчявый пуделёк, я машинально улыбнулась, но улыбку на моем лице быстро сменило удивление. Приятный пуделек поднял заднюю лапку и, сделав свое грязное дело на лестничную решётку, побежал ниже.
Уже внизу я заметила, что точно такое же дело пуделёк сделал и на первом этаже.
На улицу мы вышли с ним вместе.

Пока я гадала, откуда взялась ничейная собачка, из парадной вышли две интеллигентнейшие старушки. Они выглядели учительницами русского языка и литературы в третьем поколении. Они выглядели так, словно упадут в обморок, если при них кто-нибудь произнесет матерное слово.
Старушки огляделись, потом одна из них произнесла:
-Рудольф, ты готов? - и обе двинулись в сторону дороги.
Пуделёк засеменил за ними.

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...




Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твою слушал! !



медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь пе*иком был!!!



Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.




Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .




- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

сегодня в меню её бывших самец ...

Девушка ехала по одной из скоростных трасс Америки, как вдруг откуда невозмись появился летающий iPad. Скорей всего, кто-то хотел сфоткать и снять видео этим гаджетом, но не удержал его. Хорошо, что не в лобовое стекло, а могло все закончится совсем печальненько ...
:winked2: