Лучшие рипы от jumo aka end

11 апреля в одном из крупнейших в мире карьеров Бингхам (штат Юта, США) сошел оползень. Масштабы происшествия на фото:

Сингапурский художник Кен Лай (Keng Lye) создает необычные трехмерные изображения животных, используя акриловые краски и эпоксидную смолу. Его работы граничат между привычными всем картинами и скульптурой.

Отличная коллекция обворожительных девушек, которые могут похвастаться внушительным размером груди :)
Красоткам с такими пышными формами всегда очень сложно смотреть в глаза при разговоре ;)

Австрийский автовладелец Рейнхольд Пратль (Reinhold Pratl) нашел потерявшуюся кошку за радиаторной сеткой своей машины. Он обнаружил кошку, когда заправлялся на автозаправке в 15 милях от дома. Перед этим Рейнхольд помыл свой автомобиль на автомойке.

Весна обычно показывает не только кто и где срал, но и кто и сколько жрал зимой. Уверен, что выйдя на пляж отсвечивая пивным мамоном мало кого из девушек заинтересуешь (если, конечно, рядом не валяется чемодан с баксами). Так что приводить себя в порядок нужно уже сейчас. Если вы не поклонник спортзала, то у меня для вас есть несколько сексуальных аргументов в пользу его посещения.

Как вы думаете, что получится, если на Запорожец установить двигатель от спортбайка Hayabusa GSX-R 1300 с мощностью в 200 л.с.? Получится такая поистине адская "машина", которую вы увидите в продолжении поста. На ее создание было потрачено огромное количество времени, но в итоге получился настоящий гоночный болид на базе старого Запорожца.

Этот дом, построенный в 1951 году, был куплен одним товарищем в сентябре 2011 года. Спустившись в подвал, он обнаружил там комнату с железной дверью, которую ему удалось без труда открыть. Ничего интересного обнаружено не было - только пустой сейф и вешалки, на которых когда-то висела меховая одежда. Находка куда интереснее обнаружилась когда новый хозяин начал менять трубы. Под балками пола он обнаружил пачки с серебряными монетами на общую сумму около 2200 долларов.

Подборка симпатичных девушек с просторов сети, которая точно должна скрасить этот рабочий день.
Отличного всем настроя!

Полиция Дубая представила новый патрульный автомобиль - суперкар Lamborghini Aventador. Стоимость такой тачки составляет около 350 000 долларов США. Приобретение такой машины отчасти оправдано: гоняться за мажорами арабских шейхов на какой-нибудь Хонде бессмысленно - там крутых тачек хоть отбавляй.

Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?

Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»

Одна из главных задач продавца — понять, что нужно клиенту. Выясните его потребность, и он в своей специальности выяснит вашу.

Завтра этот умнейший продавец придёт к врачу и скажет: «Доктор, у меня болит живот». И что делать доктору? Строчить на форумах: «Пришла какая-то дура, говорит, что болит живот, а надо бы: „У меня острый приступ холецистита, сопровождающийся иррадиацией боли в верхнюю правую конечность, а также тошнотой и отсутствием аппетита“»?

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.



- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...




Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.



- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
"Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль."
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!




- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..