Лучшие рипы от jumo aka end

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня взаправдашнего дядьку. У нас в части таковая повариха была!

Обитателя российской глубинки спрашивают:
- Будто у вас бытие?
- Будто на Марсе.
- Настолько длительно до вас добираться?
- Дудки, попросту у нас жизни дудки.

- Приветствуйте, это одесское радио?
- Ага...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Ага, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на базарах?
- Ага, и в магазинах, и на базарах.
- Великолепно... Моня, молоко не покупай, баба уже взяла!

Вурдулак - барышне:
- Ага не ори ты настолько!Мне всего таблетку запить.

Сидят две старушки на остановке бессчетно времени одна болтает:
- У меня уже задница започивала!
- Д-а-а-а, я даже слышала, будто она храпела....

- Будто я Вас выведаю?В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Не крушишься, что замуж вышла?
- Ага что ж я не человек что-ли?!... Жалостно его безусловно...

Беседуют двое:
- Ты ешь на ночь?! Поутру твой организм не выговорит тебе "спасибо".
- Однако, по крайней мере, он до утра не будет со мной беседовать.

* * *

Мне тут замуж предложили выйти взговорил: « Будешь жительствовать, будто в Раю" Стесняюсь осведомиться, это будто?Нагая и босоногая, яблоки жрать?

* * *

- Сударь, вы подлец!Я бужу вас на дуэль!!!Предоставляю вам избрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Пятерка, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!



Встречаются два бомжа. Один-одинехонек болтает:
— Я уже абсолютно того... Даже на роздыхе про работу кумекаю!
— Это будто?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

* * *

Базар. Бабулька торгует зелья. - Кроличья мурава!Кроличья мурава!Подходит тетка - Че за мурава то?- Возьми, милая, напитай ею мужика - и будет он у тебя будто кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


* * *

- В девай астронавтики все грезят стать астронавтами.
- В девай радио все грезят стать изобретателями.
- И всего в девай ВДВ все грезят без приключений добраться до дома!


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Лифчик - единая предмет в гардеробе, какая приносит отрада, когда становится крохотна

- Будто себя ощущает твой попугай?
- Бедный загнулся...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, будто я женился, ему не удалось ввернуть ни слова.

«Или выпивать или водить» — болтает социальная реклама ГИБДД на улицах. То жрать люду без автомобиля они выбора попросту не оставляют.

Приходит баба на исповедь.
- Грешна я, батюшка, всякое утро взираю на себя в зеркало и кумекаю: "До чего же я прекрасна!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

- Я тут, дабы попросить десницы вашей дочери.
- Аааа, лукавый!Всю забирай.

- Будто отличить быка от ланки?
- Когда доишь быка, он оскаляется.

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчишка, будто тебя кличут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате вкалывает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя будто?- иного спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя будто?- третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
-?!!.. Настолько!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Давай, а что он там ладит?
- Не знаю, его всего вчера забрали.

Беседуют двое.
Занимательно, а вот жрать таблетки от голода?
Ага, всего они большущие.
Ага ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А будто зовутся?
Котлеты.

Ксюша ползёт придерживаясь за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Дудки, мам, я паучок

Сквозь полгода после свадьбы благоверный:
- А ведь до свадьбы ты была абсолютно иной!Даже когда я взговорил, что добываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Давай настолько я кумекала в долларах!

- моя баба уже лет 5 беспрерывно гвоздит, что у меня жрать возлюбленная!
- давай и нехай, тебе ахово от этого?
- однако вот уже пару лет я разыскиваю её в офисе, однако доколе не осмыслил кто это!

- Не волнуйся, лихорадочные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи!Зубы тоже!

В кинематографе на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, гадаю, твои часы - водонепроницаемые?...

- И ручки у вас какие-то баловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой дрыхать дрожу!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей бабы диковинная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие бабы в этом момент стонут, вопят, царапаются, кое-какие даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя попросту проглатывает и как-то обиженно на меня взирает

Барышня стоит у обочины, едет мужик на машине, видает - молодая девченка, стоит, мёрзнет, кумекает, Дай подвезу!
Останавливается возле, барышня нагибается к окошку, спрашивает:
- Дядька, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я?КОМУ??

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Однако по инерции тут же подтибрил у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - осведомился его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Подтибрил часы у важнецкого человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Дудки, их вытекает вернуть тому, кому они относятся.
- А если он этого не алкает?
- Раскалывай настолько, брось их у себя, сын мой, и не печалься.

Очередность в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Баба уже лекарства взяла, по сумкам рассовывает, и девица клонится к окошечку:
- Мне кипу презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка?Зря!

Утро. В кровати дрыхают молодожёны. Таймер вводит радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику!Возложите десницы на бёдра...
Молодой благоверный полусонно, почмокав губами, кладёт десницу бабе на ляжка.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Баба переворачивается на горбу, раздвигает ноги и бубнит сквозь видение:
- Вань, ты будто алкаешь, а наклоны вперёд я ныне ладить не буду...

Арабский шейх влопался в нашу барышню. Ее батька повествует своим дружкам:
- Кратковременнее, он мне болтает: если вы ее за меня замуж отдадите, то я оплачу за нее столько золота, сколько она тянет. Давай, я ему отвечаю, что в таковом спросе бежать не надобно. Поговорим сквозь месяц!
- Ага, ты лев!Эти шейхи с их диковинными вожделениями и возможностями... Тут надобно покумекать.
- Тут не кумекать надобно!Тут девочку кормить надобно!!!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!

Барышня парню:
- А че презерватив подобный потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Свадьба. Наступает первая матримониальная ночь. В горнице благоверный и баба. Баба:
- Милый, у меня жрать один-одинехонек комплекс неполноценности...
- Какой?
- Ага у меня одна бюст вяще иной...
- Ага это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Ага у меня... этот, давай мой прибор... будто малютка...
Благоверный раздевается. Баба в ужасе:
- А ты болтал, будто малютка?!
- А что, дудки?Рост 52, вес 3 кг 400 г

Во времена СССР один-одинехонек защитник отмазал своего подзащитного, винимого в изнасиловании, с поддержкой ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в неизбежном распорядке, в том числе и бег. Защитник предъявил эти настоящие суду, а по ним потерпевшая баба гонялась бойче винимого дяди:
- А выходит, - подытожил защитник, - достигнуть ее и произвести сексуальные деяния он мог лишь при ее вожделении.

В постели валяются дядька и баба. Она шепотом спрашивает:
- Ты дрыхаешь?
- Угу, дрыхаю.
Идет полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты дрыхаешь?
- Ага, дрыхаю.
Идет еще полчаса.
- Ты дрыхаешь?
- Давай взговорил же, что дрыхаю!
- Извини, ладно, дрыхай, поутру поговорим.
- Дудки уж, что ты алкала?Болтай!
- Ты кто?

- Привет, чё ладишь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами следа несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе выпиваю

Затевая перебранку с бабой, покумекайте хорошенько — вам минут сквозь 10-15 наскучит ругаться, а ей — дудки!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны вопли: «Вот щас бы!..»

Правоохранительные органы застопорили группу православных батюшек, какие ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем мертво оскорбили ощущения панков всей России. Батюшкам грозится до семи лет.

он: - Привет...
она: - Я алкаю кушать...
она: - А ещё мне мерзло...
он: - Знаешь, временами ты мне напоминаешь бомжа.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель содержит под обеими подмышками по книжке.
- Что за книжки декламируете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами беседа вносить.
- А видеокамеры, невзначай, у Вас дудки?
- Вот видеокамеры, к сожалению, дудки...
Гаишник, ладя десницами неблагопристойный жест:
- Давай, тогда безоблачной стези!..

Батька спрашивает сына-школьника:
- Давай будто, сынок, сложный был испытание по ЕГЭ?
- Дудки, абсолютно несложный, папа. Ведь величаво знать не верный ответ, а номер верного ответа.

- Когда ты начальный один испробовал бабу?
- В 10 лет.
- Господи, зачем настолько безвременно?
- Мы, антропофаги, взрослеем безвременно.

Москва, 2013й год.
Водитель на стезе, визгливо тормозя, пешеходу: "Глубокоуважаемый, проходите изволь, я обожду!"
Пешеход: "Ничего ничего!Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабки на скамейке: "Взирай, Петровна, будто народ подобрел, будто всего закон завели, о безвозбранной торговле оружием!"

Отворилась первая в стороне клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, демонстрирует
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Испытывающие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видают картину: на койке сидит недужный и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за уродство?Будто положили?!
Главврач поясняет:
- У пациента заболевание - если три раза в девай не довершит - то у него башка лопнет.
Испытывающие с пониманием:
- А-а-а, удобопонятно...
Заходят в иную палату, а там... медсестра ладит пациенту минет...
Испытывающие, уже не дивясь
- А это какая заболевание?
Главврач:
- Заболевание такая-же - страховка иная...

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Ага.
- Испробуйте не мыть.

Благоверный взирает видик и вслух болтает:
- Не выступай туда. Давай не выступай балда...
Баба спрашивает:
- Что взираешь?
Благоверный:
- Нашу свадьбу...

Она алкала выброситься из окна. Однако впоследствии покумекала, что благопристойные барышни на улице не валяются и постановила ограничиться истерикой.

Встречаются два дружка, один-одинехонек иного спрашивает:
- Ванька, болтают ты вчера в в аварию влетел?
- Ага было девало, в кювет улетел...
- Будто это случилось?
- Еду с бабой, на обочине барышня симпатичная стоит полунагая, настолько моя дура взяла мне бельма десницей затворила, дабы я на нее не глядел...

Стриптизёрша Люся чуть не оборвалась, придерживаясь за поручень в троллейбусе.

Подмечено - фраза: «Выговорю тебе по секрету...», взговоренная в коллективном транспорте, прекращает все тары-бары-раста-бары пассажиров.

В одесском трамвае:
- Давай шо вы, таки, на меня дохаете?!!!
- Я не на вас!На вас я вообще чихал!

Вовочка болтает маме:
- Мама, я всякую ночь просыпаюсь от гула в вашей спальне. Я ныне посмотрел и завидел, что это ты сигаешь на папе.
- Ага... давай... разумеешь, у папы больно большенный брюхо, а я алкаю, дабы он был пофилиграннее, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не выйдет, - заявляет Вовочка.
- Зачем?
- Потому что всякое утро, после того, будто ты уходишь на работу, приходит соседка, и вновь его вздувает.

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они ладят!И не всего пули, а безотносительно все.

Посмотрел как-то ввечеру в холодильник, завидел там всего минералку и постановил, что пора жениться. Впоследствии сходил в продуктовый и отдумал...

На перроне стоит мужик и взирает вдогон уходящему поезду.
К нему подходит иной и спрашивает сочувственно:
- Задержался?
- Дудки. Спугнул.

Русский, немец и француз влетели в плен к антропофагам.
Вождь: - Того кто меня удивит выдам, других съедим.
Всякому дали по 2 металлических шарика и затворили в раздельных камерах. На иной девай заходит вождь к немцу, тот шар устанавливает на нос, на него иной и они не бросаются..
Выступает к французу. Тот побезукоризненнее Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Сходит: - Русского выдать, других съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один-одинехонек шарик сломал, а иной..... затерял!

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, затворил я вчера свою лавку, прихожу домой, взвожу Сарину юбку...
- Эти детали следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Настолько и болтаю. Взвожу я Сарину юбку...
- Свидетель, кратковременнее!!!
- Куда еще кратковременнее?Взвожу я юбку, коей окно завешено, взираю, а Оперный-то - пламенеет!

Изя, помнишь, будто у меня в сорок первом нога валялась?
- Безусловно помню, Шмулик, ты настолько ныл, настолько жаловалася...
- А помнишь. будто она у меня в сорок втором валялась?
- Безусловно помню, неужели таковое запамятуешь.
- Давай вот. А надел сорок третий - и ничего не валяется...

Постановил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою суженая-ряженую его в Военкомат за десницу ввергнуть. Призывная комиссия посмотрела на суженая-ряженую... и согласилась с тем, что парень незрячий.

Медведев в гостях у Путина, разглядывает вешалка:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы!Всего зачем тебе поношенное бабское платье?
- Сгодится. Разумеешь, Дима, я век кумекаю о предбудущем...

- Оля!!!Ты - мама троих ребятенков!Зачем ты не умеешь ладить сырники???
- Зато я умею ладить ребятенков!

Мальчишка, какой ахово кумекает в сторонках света, осенью печально взирает, будто птицы улетают влево.

- Дочка, ты замуж вылезать собираешься?
- Кто?Я?Ага вы что?! У меня хомяк жительствовал - сдох, а благоверный - это таковая ответственность!Не-е-е!..

Прежде я жительствовал один-одинехонек, и все мои вещи будто влетело валялись на своих местах.
Ныне у меня взялась барышня, и ныне все мои вещи опрятно и прекрасно валяются безвестно где...

- Барышня, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности утилитарны не ограничены.
- Ага, мне об этом уже болтали.
- Давай и что вам взговорили?
- Ага, настолько и взговорили: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

В ресторане дядька походит к столику, за каким сидит сиротливая баба:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Давай, напрямик не знаю. А намерения у Вас капитальные?
- Капитальнее не случается!Преднамерен оплатить Ваш ужин, а поутру дать денег на таксомотор.