Лучшие рипы от jumo aka end

Крис Гайс (Chris Guise) – художник и любитель японского искусства бонсай из города Мейденхед, Великобритания. Инженер-механик по профессии, Крис обладает прекрасной коллекцией деревьев бонсай, которые он выращивает и демонстрирует в интернете.

Мы хотим показать вам одну из наиболее выдающихся и интересных работ автора. Крис воссоздал в миниатюре домик хоббитов Бильбо Бэггинса, Фродо Бэггинса и Сэмуайза Гэмджи, в котором начинаются и заканчиваются события «Властелина колец» и «Хоббита». Особенно в этом фантастическом предмете «зеленого» искусства поражает внимание автора к деталям. Впрочем, смотрите сами…

Очередная фотоподборка интересных картинок и самых свежих фотографий.

Коко Остин - модель с выдающимися формами - регулярно занимается на тренажерах, чтобы поддерживать форму. Оно и неудивительно, ведь с такой задницей можно быстро обзавестись целлюлитом. Ее персональному тренеру, должно быть, весело смотреть на Коко во время занятий, особенно когда она поворачивается к нему кормой.

Большая коллекция девушек, которые не ленятся и активно занимаются спортом.
Их шикарные накачанные фигуры по-настоящему мотивируют.

Впервые осознанно выпивать я отважился в тринадцать лет. В школе. До этого были совсем уж детские попытки отведать, улучив момент, что же такое там пьют взрослые за праздничным столом. Но это не считается. Скоропостижный глоток водки или вина не оставлял ничего, кроме горечи и отвращения.
А тут - был уже Поступок с большой буквы "П", заранее спланированный группой лиц по предварительному сговору. Тогда, на излёте совка в моде были так называемые "осенние балы". Возможно, и у современной школоты есть нечто подобное, но если нет - коротко объясню суть замеса: Назначался определённый осенний день, к которому нужно было подготовить какой-нибудь номер (готовили отличники-ботаны) и потом в актовом зале гасился свет и начиналась она - дискотека. Школота настороженно жалась по углам, а те, что были побойчее "танцевали". Слава Сатане - память моя стёрла основные элементы той инфернальной хореографии, но и те обрывочные воспоминания, что каким-то чудом завалялись по сусекам - приводят меня в ужас и отчаянье.
И вот один мой товарищ, накануне этого самого бала сообщил, что непременно добудет на праздник спиртосодержащего, и что "мы будем бухать!". Все дико волновались и опасались разоблачения. Сказывался слабоватый возраст и отсутствие практики. В назначенный день, заговорщицки переглядываясь, мы с товарищами выбрались на задний двор школы и под покровом темноты начали употреблять брагу. Именно этот сомнительный напиток принёс наш школьный друг, где-то слив её, видимо у не особо чутких и внимательных родителей-самогонщиков. Брага была на вкус как православие. Ну, в том смысле, что очень приторно и почти не кроет.

Но это сейчас я могу так говорить, а тогда, дождливым осенним вечером - я бухал! Как взрослый. И потом бесшабашно раскрывался в танце, пугая одноклассниц и навсегда оставаясь в их сердцах непонятым и слегка сумасшедшим героем....
Потом была такая эпохальная дата, как окончание девятого класса. Я, как и толпы других мальчиков и девочек, отслушав последний звонок и отстояв торжественную линейку, бессмысленно побрёл куда-то в центр города. Стоит ли описывать этот майский день? Всем знакомы эти вереницы пьяных школьниц, одетых как статистки из японских порнофильмов, этих тщедушных мальчиков, блюющих себе на новые брюки, эти кумачовые ленты с клеймом "выпускник"... Думаю, нет, не нужно.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?



Я разочарован в людях.
Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят:
- Да-да-да, у нас то же самое...



- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?



В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.

20-ти летний мажор не справился с управлением своей Audi TT и полетел .....

Мартовское исследование говорит, что вполне реально получить оргазм при физических упражнениях. Для этого достаточно задействовать основные мышцы брюшного пресса, и при этом не требуется никакой стимуляции гениталий.

:winked2:

Общество защиты животных в шоке. Впрочем, как и остальное общество. Один наркокартель нашел новый способ перевозки наркотиков: они берут собак, заставляют их глотать пакеты с кокаином, а затем по прибытии в нужный пункт назначения, собакам попросту вспарывают брюхо, достают наркотики и оставляют бедное животное умирать! Полиция арестовала 75 человек в северной Италии и Риме, которые собак использовали таким образом. Прежде чем их арестовали, безжалостные контрабандисты успели погубить как минимум 50 собак.

1. Для перевозки наркотиков использовали, в основном, крупные породы собак – догов, лабрадоров и мастиффов. Собак заставляли проглатывать пакеты с 1,2 кг кокаина. На фото: этой собаке повезло, ее спасли до того, как до нее добрался наркокартель.