Лучшие рипы от jumo aka end

Небольшая подборка нелепого, а местами не совсем понятного тюнинга автомобилей, которому подвергают свои ни в чем не повинные автомобили жители Беларуси ;)

Эту песню, как утверждает Жанна Бичевская, написала она. Но я не верил, конечно. А ещё больше засомневался, когда прочитал пелевинскую книгу «Чапаев и Пустота». Уж больно хорошо там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля…

Но нечто мистическое, связанное с этой песней, произошло и в моей жизни.
Случилось это в конце 1980 года. Олимпиада только что отгремела, «ласковый» Миша улетел в небеса, а мы продолжали жить своей совковой жизнью. Я работал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии.
Правда на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, решила меня трахнуть. Томноокая такая женщина с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большая, и сиськи тоже, а желания с ней переспать не возникало.
А всё от того, что она отделом руководила — перепихнуться с ней, как мне представлялось, вроде взятку предложить…
Все наши бабы на меня насели — ну что ты, Петя, упрямишься? Жалко тебе? Глядишь, и самому попроще работать станет, да и нам легче с ней общаться. Который месяц она без мужика!
Вызывает как-то Ленка к себе в кабинет:
— Петя, завтра поедешь проверять Центральную аптеку в Одинцово. Ну, как? Доволен?
— Спасибо, Елена Михайловна!

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
-Почему?
-Нравятся!

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

сегодня смотрю - котенок (4 мес.) докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. смотрю, у него изо рта что то выпало, оказалось, зуб!
теперь боюсь к кошке подходить....

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить...
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло... )

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и
быстро подписал счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....

Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер наметили?
yyy> Не знаю кто как, а я наметил на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.

ххх: понятное дело, только он ничего не сделает как директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там управлять людьми надо и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство )
ххх: о чём ты говоришь

Порой мы столь проникаемся атмосферой кинофильма, что начинаем на сто процентов веровать происходящему и отождествлять артистов с их героями. Меж тем, съемка кинофильма — процесс длинный и будет нудный.

Итого несколько дублей, а отдаленнее вновь вытекает интервал на подготовительные работы, во времена какого декораторы обновляют интерьер, осветители наново выставляют свет, гримеры подправляют грим артистов, а режиссер объясняет им нюансы игры.

Видим вам фотографии со съемок знаменитых кинофильмов, какие были сделаны собственно в таковские минуты томительного ожидания, когда специалисты кухарили сцену, а артисты были предоставлены сами себе. В контексте кинофильма многие кадры выглядят забавно.

Как известно, слушать чужие советы - дело неблагодарное. Но если и учиться у кого уму-разуму, так у успешных людей, которые много добились. Предлагаю вам подборку картинок с цитатами знаменитых писателей, актеров и музыкантов. Некоторые из них я планирую распечатать и повесить на стену около рабочего места.