Лучшие рипы от jumo aka end

Документация и Мануалы на русском по 3D моделированию
мануалы на русском для Matrix 6.0, T-Splines 3.0 (Rhino4)
а так же Курс уроков по Matrix 3D v.6.0

Как это не удивительно, богатые тоже плачут. Десятки миллионеров из Йоханнесбурга остались без крыши над головой. На побережье Святого Френсиса в результате поджога было уничтожено 76 вилл, каждая из которых стоила несколько миллионов долларов. Злоумышленник поджег только один дом, но ветер разнес огонь по всему побережью. Огонь полыхал полчаса.

Несмотря на то, что Мадонне уже стукнуло 54 года, она до сих пор считает себя стройной девочкой и на сцене облачается в очень откровенные наряды. В этот раз она перегнула палку и подобрала себе труселя явно не по размеру. Во время выступления ее промежность выглядела мягко говоря неаккуратно. Если бы не чулки, точно что-то бы вывалилось. Жесть какая.

World Bodypainting Festival традиционно проводится в Австрии. Мастера из более чем 40 стран приехали, чтобы продемонстрировать свое искусство. Образы получались самые необыкновенные: киборги, пришельцы, мутанты и др.

Население Китая давно перевалило за миллиард, и если бы каждый десятый житель страны ездил на автомобиле, то наша планета давно превратилась бы в клубок смога. Выход найден - электромобиль Golden Sunset от завода Luqiao Zhenghui, расположенного в провинции Цзянсу. Габариты автомобиля более чем скромные - 1800х740х1500 мм. Максимальная скорость - 35 км/ч. На одном заряде автомобиль может проехать 70 км. Максимальная грузоподъемность - 250 кг. Места в салоне достаточно для водителя, багажа и нескольких коз, например. Стоимость более чем демократичная - 1570 долларов США.
Би-би!

Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки.

Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.

Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца доедены все салаты, а мы уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистёрлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза девушке, которую любил, «сука» или «тварь» и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она кинулу в меня нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху. Мы попали в западню. Мы жили в панельном доме и соседи снизу, сверху и сбоку только тем и занимались, что грызли друг друга. Мы стали обычной семьёй.

В одно воскресное утро меня разбудил рёв мотора под окном. Я поднялся и выглянул на улицу. Но никакой машины под окном не было, а был пацан лет двенадцати, лопоухий и в резиновых сапогах разного цвета. Это он издавал такие звуки. Видимо, он застрял в луже и пытался выбраться из неё на форсаже. Левой рукой он крепко держал воображаемый руль, правой переключал воображаемую коробку передач, при этом меняя тональность рычания мотора. Проделывал он это мастерски. Наконец он посигналил и, разбрызгивая воду и грязь, выбрался из лужи. Он на секунду остановился, посмотрел в зеркало заднего вида и подал назад, крутанув руль. Затем, набирая скорость и безупречно сигналя, он скрылся за углом. «Класс» — прошептала за спиной жена. Так мы и познакомились с Мальчиком-Камазом.

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране -
чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне
пойти полечиться.

Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не
попал.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

- Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет
прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?»,
получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.

xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал,
что я отлично плаваю

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе

Если вы являетесь примерным семьянином, любите свою жену и маленьких детей, я настоятельно рекомендую вам пройти мимо этого поста. Далее вы прочитаете огромное количество авторской нецензурной лексики, которая осталась без исправлений, необычные суждения людей, которые считают детей обузой в жизни и просто вынос мозга от некоторых неадекватных личностей, приписывающих себя к новомодному течению чайлдфри.