Лучшие рипы от jumo aka end

Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

* * *
Она молча взяла его под руку...
- Любит, - подумал он.
- Гололёд, - подумала она.

* * *
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

* * *
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас двоих точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

* * *
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

* * *
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

* * *
- Сёма, перестань пялиться на портрет этой Софи Лорен! И что вы, мужики, в ней находите?! Вот сними с неё парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, золотце...

* * *
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду.

* * *
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
- Ну, пусть заходит... А вы пошли на х..й отсюда!

* * *
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

* * *
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-й номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-й номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура...

* * *
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".

* * *
Приезжает миллионер в 7-звездочный отель. Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки, еда, все желания и прихоти исполняются молниеносно.
- Да, - восхищается он, - вот так, наверное, и выглядит рай. Интересно, а как там в аду?
- Ад тоже здесь, - отвечают ему. - Только для обслуги.

* * *
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет, и одна другой говорит:
- Чур, мой высокий! Этот маленький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала высокого, говорит:
- Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне мой маленький предложил стать его женой...
- Фу! Да он такой страшный!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

* * *
Старшая дочь, заходя в квартиру, сообщает отцу:
- Папа, я лесбиянка!
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
Отец:
- Блин, из вас хоть кто-нибудь мужика в дом приведет?!
Сын из комнаты:
- Я, папа...

* * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня хоть весь автобус вы..бет, но форточку я не открою!

* * *
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

* * *
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

* * *
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

* * *
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну, как я подойду?! Я же в командировке!

* * *
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия.
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня просто ужас какой-то. Пришлось тащиться в ресторан. Там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

* * *
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли - и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

* * *
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...

* * *
На приёме у врача:
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольких лет спите вместе?
- С 5.
- ???
- Ну, с садика знакомы, с тихого часа...

* * *
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть.
- Халат есть?
- Есть.
- Постельное бельё есть?
- Есть.
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано.
- Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету...

* * *
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет - я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

* * *
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?! А я, как дура, червей накопала...

* * *
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от сифилиса.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от сифилиса!
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное!

* * *
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

* * *
Следователь допрашивает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц каждый день показываете!

* * *
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла на кухне - он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена заметила, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, тебе было всего 16 лет, а мне уже 18?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...